-
Vtip dna
Prave som ho dostal a nedalo mi sa s nim nepodelit :lol:
Vývoj nelze zastavit, aneb takhle se to nějak stalo : Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
-
248 odpovede/odpovedí
-
Najkratsia rozpravka na svete..
Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie.
a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.
koniec -
Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
– telefón
– televízor
– povedať to nejakej žene:wink:
-
Néééé, já nejsem ženatej… tuhle pomluvu šíři jen moje žena…
-
Prečo začali prijímať do armády viac žien ako mužov?
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky. -
My si s manželkou často vymieňame názory.
Prichádzam so svojím názorom a odchádzam s jej. -
Modlitba žien
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedávaj silu, lebo ho zabijem. -
pockaj Jupiter, ja viem kto teba nakoniec uskrti.. :smt027 ale nebudem to ja. Hadaj kto!! zacina sa na H
-
Z listu manžela manželke:
-“ZLATICKO, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala “moje papuče”, mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš “Tvoje papuče” a rozumieš správne, čo myslím: “moje papuče” a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!” -
Freya, ja to risknem :wink:
Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. -
Fero sa vrati predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v
posteli a vedľa postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
– Fero k nemu: – A ty si kto?
– Ja som debil. Včera som si za 20 tisíc kúpil baranicu neviditeľnosti… -
Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
– Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
– Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
– Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom “Nerušte, prosím!”. -
Povídka fakt pravdivá!
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
“Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladéa dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života.”
Kráva odpověděla:
“Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím.” A Bůh souhlasil.Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
“Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života.”
Pes odvětil:
“Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím.”
A Bůh souhlasil.Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
“Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života.”
Opice byla proti:
“Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let,já ti je vrátím také.” A Bůh souhlasil.Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
“Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života.
” Člověk vykřikl:
“Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti
to dělá osmdesát let. Souhlasíš?”
Bůh souhlasil.Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.
Pekny deň alebo vecer vam prajem a zacnite uz makat,lebo ste v už v 2.skupine. Mate predsa rodinu ktoru musite uzivit ci nie?
-
haha, aky sexisticky batle :p
zeny nedajte sa!
-
Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť -
Pravda o rodičoch:
Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!
Log in to reply.