[asomtam]

L – GERMÁNSKÁ MYTOLOGIE

Upravené vydáni německé verze,
jež vyšla v nakladatelství Danal
v Olomouci v roce 1995
PAutor: Libuše Spáčilová, Marie Wolfová
Stran: 133
Vydal: Votobia
Rok: 1996
Překlad: S01992
ISBN: 80-7198-138-9

veľkosť:2MB
http://rapidshare.com/files/221603068/Germanska_mytologie.pdf

[asomtam]

L – O SLOVANECH ÚPLNĚ JINAK

autor: A.HORÁK
Vydalo Nakladatelství LÍPA – A. J. Rychlík, Vizovice
Počet stran 320 formát B-S
Počet černobílých ilustrací 125 za použití fotografií originálů památek.
V publikaci byly použity archivní podklady,
kvalita reprodukcí je snížena.
Vydání I. v roce 1991
I S B N 80 – 285 . 0010 – 1

veľkosť:12MB
http://rapidshare.com/files/221601853/O_Slovanech__pln__283__jinak.pdf

mrija So 13. Feb. 2010 12:44
Kniha je k dostáníza příjemnou cenu, a tak si myslím, že čtení této vyjímečné knihy z obrazovky počítače nebo vytisknuté fotokopie nevalné kvality nemá cenu

[asomtam]

L – Sedmdesát divů světa

1999 Thames & Hudson Ltd.. London
Autor: Chris Scarre
Vydalo Nakladatelslví Slovan. s. r. o.. v Praze roku 2000.
Počet stran: 304
velkosť:136MB

http://rapidshare.com/files/221567408/Sedmdes_t_div__367__sv__283_ta.pdf
Osudy slavných stavebních památek. Obsah výpravné publikace tvoří popis a výklad 70 největších stavitelských úspěchů starověkého světa, jenž zahrnuje nejslavnější památky, jako egyptské pyramidy, Koloseum, sochy z Velikonočního ostrova či Velkou čínskou zeď, stejně jako památky málo známé, např. kolosálního Buddhu v Bámjánu či monumentální stavby amerických indiánů. Vydejte se s námi za historií.

[asomtam]

L – Encyklopedie slovanských bohů a mýtů

Autor:Profantová Naďa, Profant Martin

Vydavateľstvo:Nakladatelství Libri
Praha 2004

Jazyk: český
Počet strán: 260 str.

ISBN: 978-80-7277-219-3
veĺkosť:8MB
http://rapidshare.com/files/221541040/Encyklopedie_Slov.boh__367__a_m_t__367_.pdf

[asomtam]

L – Keltská kniha mrtvých

Autor: Holger Kalweit
Jazyk:český
Vydavateľstvo:EMINENT
Počet strán: 317 str.
Dátum vydania: 2003
ISBN: 80-7281-132-0

veľkosť:64MB
http://rapidshare.com/files/221513188/kalweit-holser-keltka-kniha-mrtvych.pdf
Keltská kultura představuje důležitou součást našich dějin, dodnes jí vděčíme například za hrnčířský kruh. Zasvěcovací rituály, magická moc druidů, stromokruh či keltský pantheon jsou historicky poměrně známé, ovšem vztah Keltů k záhrobí, zádušní rity a texty doprovázející duše zemřelých na onen svět se v takto ucelené podobě objevují poprvé.

[asomtam]

[asomtam]

L -ENCYKLOPEDIE ANTICKÉ MYTOLOGIE

Autor Gerhard Fink
ENCYKLOPEDIE ANTICKÉ MYTOLOGIE
Z německého originálu Who’s who in der antiken Mythologie
vydaného nakladatelstvím
Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG
v Mnichově 1993
přeložil Jiří Horák
Obálku navrhla Jiřina Vaclová
Typografická úprava DTP VOTOBIA
Odpovědná redaktorka Dana Myslivcová
Vydalo nakladatelství VOTOBIA v Olomouci 1996
Jazyk CZ

http://rapidshare.com/files/45307404/ENCYKLOPEDIE_ANTICKE_MYTOLOGIE.pdf

[asomtam]

L – Přílba – ochrana i ozdoba válečníka

autor: Ctirad Beneš
Jazyk:český
Nakladatelství: » Naše vojsko
Rok vydání: 2002
Rozměr: 249 x 181 mm
ISBN: 80-206-0651-3
EAN: 9788020606518
Strán:123
Veľkosť:4MB
http://rapidshare.com/files/221240180/100938-Prilba_ochrana_i_ozdoba_valecnika.pdf

[asomtam]

L – Heraldry of the World

Autor-Carl Alexander Von Volborth
Jazyk:Anglický
Edition: First Edition
Binding: Cloth
Publisher: Blandford Press, London
Date Published: 1973
ISBN-13: 9780713706475 5
Strán : 251
velkosť:26MB

Stiahneš:
http://rapidshare.com/files/221225741/Heraldry_of_the_World.pdf

[asomtam]

L – Berkshire Encyclopedia of World History 1 – 5

O produkte:
William H. McNeill (Author)
William H. McNeill; Jerry H. Bentley; David Christian (Editor)

* Obsahuje: 2220 strán
*Vydavateľ: Berkshire Publishing Group (Januar 30, 2005)
*Jazyk: English
* ISBN-10: 0974309109
* ISBN-13: 978-097430910

http://rapidshare.com/files/192125212/Encyclopedia_of_World_History_Vol_I.pdf
http://rapidshare.com/files/192125214/Encyclopedia_of_World_History_Vol_II.pdf
http://rapidshare.com/files/192125217/Encyclopedia_of_World_History_Vol_III.pdf
http://rapidshare.com/files/192133477/Encyclopedia_of_World_History_Vol_IV.pdf
http://rapidshare.com/files/192133479/Encyclopedia_of_World_History_Vol_V.pdf

[asomtam]

L – Od obrázkov k pismu

Ernst Doblnhofer
Od obrázkov k pismu
Rok vydania: 1972-OBZOR-Bratislava
Počet strán: 368

Vydavateľstvo Pravda
Jazyk: SK
Veľkosť: 168 MB
http://rapidshare.com/files/220865683/Od_obrazkov_k_pismu.pdf.html

[asomtam]

oni svedomie nemajú-majú to na účte

Svet pokročil a skenovanie 3D je dostupné každému.Sám som to asi pred rokom a pol vyskúšal.Samozrejme nie je to profi.Ale aby zaintersovaní pochopili,všetko je to len scan tvaru,nič viac.Orenderovanie to je len zdeformovaná fotka natiahnuta na tvar.Ešte som sa nestretol s 3D formátom slovenskej pamiatky,vždy len s jej výstupom 2D,ak niekto viete ,kde sa dá nájsť -poradte.
http://www.david-laserscanner.com/

[asomtam]

Bratia v kristu,preboha čo tu riešite?Žijeme v 21.storočí a vy veríte na čertov a anielov?
Bájka o Ježišovi,je len často opakovaná lož…a tá sa stáva pravdov…,no len u krestanov,židia naňho akosi neveria-hoci vraj bol židom.
Nájdite hodnoverné informácie z “dobovej tlače” o kúzelníkovi Chrestovi,či Kristovi,a ja vám poviem z akého dreva bol ten kríž.

PS:skúste hľadať v biblii

[asomtam]

[asomtam]

]..medzi nimi je aj vtip dňa….

Otázky a odpovědi

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? Příjmení.
Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS???? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.
Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.
Co je nejhezčí na dětech? Výroba
Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.
Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.
Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.
Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.
Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?……. Medved.
Co je to? Picha to a da se to vykourit. VCELY
Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel…!!!
Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.
Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.
Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.
Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi!
Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.
Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy!
Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.
Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Co udelás, kdyz zenský pri soulozi upadne hlava? Píchás hlava nehlava!
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk – pracovitý, ale svině
Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.
Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.
Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 – když jí sáhnete na prsa. V 30 – když jí sáhnete mezi nohy. V 60 – když jí sáhnete na důchod
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.
Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek
Jak se nazyva otlak na nohe prostitutky? Kurvie oko.
Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.
Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Jak uděláte z trojuholnika ciarku? Holiacim strojcekom.
Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.
Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak – čůrák honí člověka.
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkuste pustit cihlu “na plný koule”.
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady….
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows? Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.
Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!
Jaký je rozdíl medzi manzelkou a hmlou? Žiadny: ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.
Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem? Pacient nemá od blázince klíče.
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
Jaký je rozdíl medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.
Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? Mrtvé kuřátko.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%
Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.
Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem který nechápete.
Kdo skáče na laně? Jelen.
Kdo vymyslel triatlon? Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.
Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Manželky by mely být jako bankovky. ??? Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.
Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.
Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!
Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat……
Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze? Vsichni uz mají blízkého prítele.
Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a ženatý taký tučný? No to je preto, lebo keď domov príde slobodný chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov, otvorí dvere do spálne, v nej nič nové a tak ide otvoriť chladničku…
Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné? Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.
Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!
Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes…. Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.
Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata.
Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
Proč nosí muži pruhové pyžamo? Protože se v noci dřou jak trestanci.
Proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože “aroma ti šeptá vstaň.”
Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
Řada mechanickych hracek prispiva k sexualnimu vzruseni zen. Nejlepe se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
U kanibalu: “Mami, já nechci sestricku!” “Mlc, budes jíst, co ti dáme!”
V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus………….
Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
Víš proč chlapům říkáme “Ty můj broučku?” Protože hmyz má menší mozek než slepice !!
Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.
Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.
Vite co znamena zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts !
Víte jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.
Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete… a pak jdete brucet!
Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.
Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!
Víte jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.
Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou…
Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.
Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.
Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.
Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.
Víte proč nemůže být cigán vegetarián? Už jste někdy viděli sójového psa?
Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?” “Protože ten stojí nekřesťanské peníze.”
Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr – krasa.
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil
Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.

Vtipy – všelijaké blbůstky

A pamatujte si …
když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do …

Bezi chlapek po namesti a krici: “Menstruace, menstruace!! “
Zastavi ho zena a povida:”Snad demonstrace ne!! “
A chlapek odpovi:”To je jedno, hlavne, ze potece krev!”

“Jak se cítíte v nových brýlích?”
“Výborne. Najednou potkávám spousty známých, které jsem nevidel celé roky.”

Jak spolu žijeme? : Bydlíme společně, většinou ve vlaku.

“Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.”

Manzelka si dala na tvar bahenni masku. Dva dni vyzerala lepsie… Potom bahno opadlo…

Nový zákon rychlosti
Jaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?
Žádný, šlápneš a jedeš.

Proč je počítač jako žena
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste …
7. Výraz “počítačový šílenec” se velice podobá slovu “sukničkář”.
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte…

Přesná demonstrace
Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
“Normálně řežu a najednou fik… kurva, druhej…”

Přesný soupis odcizených věcí zatím nesestavím, manželka totiž zrovna včera večer odjela na abiturientský sjezd po 30 letech, a tak ze sebe udělala pozlacené strašidlo.

Připouštím, že částí svého přirození jsem byl u ženy

Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku…

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
“Hu, hu!” zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď. “Hu, hu!” zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se:
“Co tady děláš tak sama, pojď se mnou,všichni jsme teď dole…!”

Špatné číslo
Zvoní v železářství telefon:
Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!
To máte ale špatné číslo!
Právě proto si ji přijdu vyměnit !!!

“Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen.”
“Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady.”

V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.
Z NE na ANO. :o))

Vtipy o cestování

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
“Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?”
“Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.”
“No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.”
“Nezachránil, ten jsem si vyrobila.”
“Prosím?”
“No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…”
“Ale kde jsi vzala nářadí?!”
“Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?”
“Celé 4 měsíce na pláži,” zahanbeně přiznal manažer.
“Tak pojď ke mně na návštěvu…”
Doplaví se k její chatce a žena říká: “V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu…”
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
“Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?”
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká: “Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce…”
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: “Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?”

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým kohútom. Po čase si všimne, že si ho stále obzerá jeden dedko.
Po nejakej chvíli ho to začne znervózňovať a tak sa ho pýta:
– Čo kukáš dedo?! Ty si v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
– Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

“Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které vezl.”

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: “Halo, pane, nevite, kde jsem?”
Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: “V balonu!”
Chlapek trochu nastvane odpovida: “To vim, ale tak mne napada – vy musite byt technik z IT!”.
“Jak jste na to prisel?”, zvedave se pta turista.
“To je jednoduche”, rika chlapek. “Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno.”
“Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!” rika turista.
“A jak jste na to prisel vy?”, pta se chlapek v balonu.
“To je taky uplne jednoduchy”, rika turista, “vy jste v prdeli a muzu za to ja.”

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
“Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj”.
Turista: “No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu”.
Gin se zarazí a povídá: “Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím”?
Turista: “Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku”.
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: “Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku”???

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
– Musíte pořád třískat tou holí?
– Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
– Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec spí.
Řidič si říká: “No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře”.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí.
Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: “Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!”
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: “Hele vole – nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!”

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi – všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
Za ním druhý pilot – taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.
Cestující koukají jak ve snu – to bude nějaký fór, ne?
BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ…. nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli – to nás skutečně povezou ti dva!?
Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!
První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících…
A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: “Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme.”

Letové instrukce
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
“Zde let OK 13… Máme značné problé… …chází nám palivo, zbýva nouzová rezerva na 10 min… …jsme asi tak 2000 km od pobře… …sdělte instrukce…”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak odpoví:
“Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích…”

Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
“Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech.”

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: “No, no, abyste mě nespolk!”
Mladík klidným hlasem odvětí: “Hovězí nežeru.”

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
“Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: “To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!”
Žena pokračovala: “A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.”
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: “Vy nebudete?”.
Načež mu odpověděla: “Ne. Jen počkám na policii.”

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič….
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
To vsechno slysis?
Ne. Ona me srazila..

Na lodi prosí slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip. Námorník se osíva, ze zna jen same sproste.
A devcata na to, at tedy místo kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domyslí.
Namornik spusti: “Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm…
Doprdele, teď sem to zkurvil.”

Na potápějící se lodi křičí námořník:
– Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
– Rovnou pod námi…!

Nej, nej, nej…
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: “Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!”
První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: “Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!” Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: “Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!”
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: “V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii.” Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu – asi desetiletému školákovi:
“Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem.”
Školák odvětí: “Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!”

Po tuhé zime, která byla minulý rok, se muz ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se mel potkat se svojí manzelkou, která tam mela zakoncit svoji sluzební cestu do Minneapolis.
Oba se tesili na pekné pocasí a spolecný cas, který spolu stráví.
Ale na nestestí, na letisti se stala chyba a muzi rekli, ze musí pockat na pozdejsí let. Zkousel si stezovat, ale rekli mu, ze to nemá význam a ze mohou nastat problémy.
Následující den po príchodu do hotelu v Miami zjistil, ze v Miami je tak nepríjemné horko, jako v Seattlu nepríjemná lonská zima.
Recepcní v hotelu mu sdelil, ze jeho zena prijede tak, jak byli domluveni.
Uz nemohl vydrzet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manzelce, ale ve spechu udelal chybu v adrese.
A tak email prisel do domu jedné starsí zeny, jejíz muz, knez, zemrel den predtím.
Kdyz si truchlící vdova otevrela a precetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkrik a padla na zem mrtvá.
Její rodina pribehla za ní do místnosti a precetli si na monitoru text:
“Nejdrazsí zeno! Jak vís, odesel jsem vcera, ale teprve ted mne zaregistrovali. U vchodu byly nejaké zmatky a moje stíznost byla zamítnuta. Recepcní mi potvrdil Tvuj zítrejsí príchod.
Tvuj milující muz.
PS: Veci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budes velmi prekvapená, jaké je tady dole teplo.

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
“Jak to děláš bez přístroje???”
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: “JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

Proč má letadlo vrtuli?
Víte, proč má letadlo vrtuli? ??? Aby chladila pilota.
No to je ale nesmyl.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!

Přijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a s chuti se do toho pusti.
Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou.
Sofer nic, zaplati a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou rikaj: “Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat.”
Zaslechne to cisnik a pritaka jim:
“Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky.”

Přistání naširoko
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: “Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!” Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh…). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum… Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. “Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!” Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. “Jak je ale široká!”

Sprievodca safari-parku poucuje návstevníkov:
– A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete.
– Ale kde vezmeme tolko hovna?
– Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu.
Po chvili to jeden z nich nevydrzi a rika
“Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!”

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: “Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim…”
Taxikar se na nej otoci a zarve: “NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!”
Pak se rozdycha a povida: “Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem.”

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: “Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku.”
Babička si myslí:”No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku.”
Poručík si myslí:”Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!”
A vojín si myslí:”Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu…!”

Vykutálený obraz
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným “umytím” obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: “Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.
Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: “Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!”
Tirak mu povida: “Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: “A kurva, rolexky!!!”

Vtipy o dětech, škole …

Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince:
“Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!”
matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá:
“A ty jsi viděla, že je tak malý?”
“Malý není, ale tak slaný….”

Běží si tak děti po minovém poli, rozhazují rukama, některé až třicet metrů ……..

Čtyri etapy zivota:
– veris na Mikulasa
– neveris na Mikulasa
– robis Mikulasa
– vyzeras ako Mikulas

Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: “Tak, Janičko, co sis koupila?”
“Já jsem si koupila žvejkačku.” “No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?” “Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu…”
“No, to už by šlo.
A co Pepíček?”
“No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!”

Děti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: “Mám výron.”
Učitelka: “Tak se utři a vstávej.”

Dost zvláštní povolání
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.
“Co dělá váš tatínek”.
Přihlásí se Mařenka a povídá: “Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.”
“Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?”
“Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.”
Přihlásí se Pepíček a řekne: “Můj táta je mrtvej!”
Paní učitelka se zeptá: “A co dělal než zemřel?”
“Zmodral a pokadil se na koberec!”

Drobný rozdíl
“Můžeš mi říct,” křičí otec, “jak je možné že jsi dostal trojku z mravů???”
“Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se synáček.
“Nelži, za to jsem já dostal dvojku!”
“No jo,” brání se syn, “ale tys asi nepoblil učitelku…”

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou.
Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
“Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,” naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
“Ty to nevíš?” diví se dítě a dloube se v nose. “Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.”
Teta se zamyslí. “No, asi ta, která saje,” řekne po chvíli.
“Chyba,” vytáhne Pepíček prst z nosu.
“Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!”

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
“Je, vlku, ty mas tak velke usi.”
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
“Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby.”
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. “Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci”.
Vlk se to nevydrzi a zacne kricet: “Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!”

Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: “
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?”

Maly Pepicek (jak jinak) umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla.
Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protože namaloval na zem mys a ja se ji polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval na sporak kundu, ja jsem si spalil curaka a nas dedek hubu …

“Mami, muzu vylizat misu?”
“Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!”

Matematickej…
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: – 48 let
Na to učitel řekne:
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
– Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…

Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim ide jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku.
Maly sa otoci k mame a pyta sa:
Mami, a toto je aky pokemon?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: “Je tady tma, co?”
Muž odpoví:”To teda je.”
Chlapeček: “Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: “To je fakt bezva.”
Chlapeček: “Nechceš ho koupit?”
Muž: “Ne dík!”
Chlapeček: “Venku je můj otec.”
Muž: “Tak za kolik?”
Chlapeček: “250 dolarů.”
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: “Je tady tma, co?”
Muž: “To teda je.”
Chlapeček: “Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž který už ví oč jde se ptá: “Tak za kolik?”
Chlapeček: “750 dolarů.”
Pár dní nato otec povídá svému synovi:”Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: “Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.”
Otec udiveně: “A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček: “Za 1000 dolarů.”
Otec: “To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: “Je tady tma, co?”
Kněz: “Nezačínej s tím zase …”

Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
“Tak deti, kdopak mi to prelozi?”
Okamzite se prihlasi Pepicek:
“Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!”
“No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!”
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: “Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!”

Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
“Ale nafukuju maminku aby se neutopila”.
Pepicek :”Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi”.

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
– ufikla si všechny prsty.
V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: “Děti, co to visí na tabuli za ptáka?”
Pepíček se pilně hlásí: “To je, prosím, sýkorka… ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím…”

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
Janička se hlásí: “Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší.”
Hlásí se Karlíček a říká:”Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší.”
Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:” Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset.”

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
Pepíček odpovídá: “Můj tatínek je prostitut.”
Pani učitelka říká: “Jak jsi na to přišel Pepíčku.”
“Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily.”

Pepicek sedi ve skole v prvni lavici a kouka pod katedru pani ucitelce mezi nohy.
Ona si toho vsimne a napomene ho: “Pepicku, to se nedela!”
On se ale zepta: “A co to tam pani ucitelko mate?”
Ucitleka znervozni o odpovi co ji zrovna napadne : “No vis, to me tam jednou sekl sekyrkou pan tesar.”
Pepik na to: “A ze zrovna do pitky, dobytek jeden!”

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
“Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!”
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: “Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?”

“Pepícku, netahej dedecka za vousy…
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!”

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.'”

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt …”
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma…”.
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!”

Přijde deda Mraz mezi mentalne postizene deti a rika detem:
“Taaak deti, kdo mi rekne basnicku, dostane darecek.”
Prihlasi se postizená holcicka a spustí: “Ublabla fla bla blafla bublafla ubla.”
Deda Mraz se nastve a rekne: “A kdo bude delat picoviny, nedostane nic!”

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy svině.

Přijde Karkulka k babicce a pta se:
“Babicko, proc mate tak velike oci?” “Nerus, kdyz seru!”

Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
“Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk.”
Tatinek je z toho na prasky a povida:
“Radeji si sedni a povidej mi o tom.”
Pepicek:”Radsi ne, jeste ted mi brni prdel.”

Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal petku z matiky.
“Jak to?” pta se podrazdene otec.
“Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6,” rika Pepicek.
“No to je spravne,” na to tatik
“A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3,” povida Pepicek.
“Jakej je v tom kurva rozdil?” rozcili se tatik. “Presne to jsem rekl,” na to Pepicek.

Ptá se otec syna:
“Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?”
“No chodím, máš něco proti tomu?”
“Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!”

Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
Alenka povida: “My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku.”
Pavlik rika: “My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii”
A Pepik rika: “My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!”

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?”
“Čiži. A tobě?” “Hmm, či nebo čiži.”
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?”
“Nevím … Či nebo čiži.”
“Hmm… A koužíš?” “Koužím!”
“Splostě nadáváš?” “Kujva že jo!”
“Chlaštáš?” “Jo!”
“Hm, a souložíš?” “Co to je?”
“Tak či!!!”

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?”
“Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?” “Si zvykne…”

Smutný příběh
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
“Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.”
Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
“To ale nejsou moje boty.”
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: “To jsi nevěděl dřív,” jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
“To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit.”
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
“Kde máš rukavičky?”
A chlapeček říká: “Já je mám nacpané v botičkách.”
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
“Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!”.
“Tož, nekecej a co to obnáší?” diví se otec.
“No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat.” kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
“Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat”, vypráví zvědavému otci, “ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!”.
“Tož, když Alík mluví, tak ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
“Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
“Tak kde máš Alíka?”.
“Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi “Tak dneska jedem domů”, on složí noviny a říká:
“To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou…”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”.
“No jasně, tati..”

Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
“Dvě dvacet bez kosti!”

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?”
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek.”
Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!”

Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine.
Student: A co extremni sexualni vycerpani?
Trida se slozi smichy.
Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: “Co jsem to nakreslila?”
Přihlásí se Pepíček: “Prdel.”
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
“Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
“Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?”
Pepíček se přihlásí a odpoví: “Žádný.”
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká – “Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,” jeden prst skloní a pokračuje “kolik jich tedy zbývá?”
Pepíček na to se vší rozhodností: “Žádný!”
“Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?” ptá se učitelka.
“To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší.”
Učitelka se usměje a říká: “No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!”
“Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?”
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
“No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?”
“Tak dobře,” zašeptá učitelka, “ta co saje?”
“Ne” odpoví Pepíček. “Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!”

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Vtipy o lékařích, advokátech, profesorech

Bavi se dva doktori:
“Vcera prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti.”
“A cos udelal?”
“Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel.”

Do knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi knihu ‘Houby okolo nas’.
Knihkupec jí stiskne ruku a pravi: “Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu opravilo.”

Do ordinace se vrítí rozzurená zena posetá modrinami a kricí:
“Kde je ten psychiatr, který vylécil mého manzela ze zbabelosti?”

Doktor: “Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” VZZZZZZZZZ…
“Řekl jsem levou!” VZZZZZZZZZ…
“RUKU!!!”

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: “Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!”
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
“Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci.”
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode…
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“

Jednání u soudu
Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se: “Čípak je tohle krásné děťátko?”
“To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu.”

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
“Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.”
“Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.”

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
“Za pět tisíc korun.”
“To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: “Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
“Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”

Lékar se ptá pacienta: – “Kdy jste prestal pít?” – “Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát.”

Měl byste přestat pít!
Lékař k pacientovi:
“Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit.”

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym.
Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori:
“Odteraz, chcem, aby si vedela, ze _JA_ som pan v tomto dome a _MOJE_ slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese…”
-“Asi niekto z pohrebneho ustavu,” povedala zena…

Na psychiatrii
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.

Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
“Dobry den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky … no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?”
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
“Díky za nové uši. Niki Lauda.”

Nejnespravedlivejsi vecí na zivote je zpusob, jakým koncí. Zivot je tezký. Zabere vám mnoho casu. A co dostanete na konci? – Smrt. – To je nejaká odmena?
Myslím si, ze by to melo být celé obrácene.
Nejprve byste meli zemrít. Potom zit v domove duchodcu. Vyrazí vás, kdyz budete prílis mladý. Dostanete zlaté hodinky. Pujdete do práce. Budete pracovat 40 let, dokud nebudete dost mladý, abyste mohl jít do skoly. Drogy, alkohol, vecírky… Vysoká skola, strední skola. Stanete se dítetem. Hrajete si. Nemáte zádnou zodpovednost. Stanete se miminkem.
Vrátíte se zpet do briska. Strávíte svých posledních 9 mesícu vznásením..
– a skoncíte jako orgasmus.
To je ta správná odmena na konec.

Nejvyšší čas
Pane doktore, tuhle mě bolí, tuhle mě píchá, pane doktore, se mnou je zle, pane doktore, já asi umřu!
Tak se na to podíváme. Vysvlékněte se do půl pasu…vyplázněte jazyk…dýchat zhluboka…nedýchat…
Tedy, pane, máte pravdu. S vámi je to opravu velmi zlé a myslím, že vám mnoho života nezbývá.
Ne? To je hrůza, pane doktore! A kolik mi zbývá?
Deset…
Deset?! Deset čeho? Měsíců? Týdnů? Dnů!?
Devět, osm, sedm…

Nemocnicni chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem.
Ten na ni zalostne kouka a prosi:
“Sestricko, zkusime to jeste na ARO, prosim!”
Sestricka vsak kategoricky odmita:
“Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!”

Ohajovat vraha se nevyplácí
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: “Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
“Ne.”
“Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
“Ne.”
“Provedl jste zkoušku dechu?”
“Ne.”
“Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
“No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
“To je dobře… to je dobře… to je dobře… to je dobře…”
Pacientovi to nedá a zeptá se: “Co je dobře?”
“Že to nemám já!”

Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lékar: Protoze jsme vám amputovali ruce.

“Pane doktore, jak dopadla moje operace?”
“Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.”

Pani je u gynekologa na prohlidce.
“A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova.”
“Copak, pane doktore, je to zly?”
“Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci.”
“No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak…?”
“Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex.”
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
“Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava.”
“Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!”

Pěkně špinavý vroubek
U soudu: “Už jste byl někdy trestán?”
“Před 10 lety, koupání na zakázaném místě.”
“A od té doby?”
“Od té doby jsem se slavný soude nekoupal.”

Pitva prokázala, ze pacient zemrel az pri pitve.

Potkají se dva lékaři: “Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
“Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?”
“No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral…”

Problémy se stěhováním
Přijde pán do zverimexu a povídá prodavači: “Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.”
“Vy jste šprýmař,” usměje se pobaveně prodavač.
“No, mně to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…”

Provrtaný šourek
V duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.
“Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega
Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.

Při porodu křičí doktor: “Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !”
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou – boom !
Doktor: “Tak a teď si ho jděte najít !”

Přijde chlap do banky a ríká: “Chci si votevrít úcet”.
“A jaký typ úctu máte na mysli?”
“Kurva, to je jedno, proste úcet.”
“Prosím pane, to jsem snad spatne slysela…”
“Ríkal jsem kurva, ze chci votevrít jakejkoliv zasranej úcet!”
“Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manazera, at Vás vyhodí!”
Prijde manazer a ríká: “Pane, slysel jsem, ze jste byl hrubý na nasi pracovnici, co je tedy za problém?”
“Kurva, zádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionu a chci si votevrít jeden zkurvenej úcet.”
“Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, ze?”

Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
“Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět.”
Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: “Ahoj, slyšíš to ?”
Primář:”Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!”

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
“Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.”

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká:
” No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!”
Mladá reportérka: ” Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???”
Farmář: ” No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!”
Reportérka: “To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?”
Farmář: “Počkejte – právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte – kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně – nezešílela byste z toho???”

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
“Pane doktore, já kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postaví.”
“No tak ukazte, zahrajte neco.”
Houslista teda zacne hrát a doktor kouká, ze se mu taky postavil a povídá:
“No jo, chlape, kdyz vy hrajete samý pícoviny!”

Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět, nejsou vzácné.
MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku.
Tak “ulovil” svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

Rošťák Němec
Babička se ptá pana doktora: “Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?” – “Alzheimer, babičko, Alzheimer…”

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
“Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!”

Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů.
Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce.
Ta moudrá žena svému muži říkala – Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník.
Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl.
Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy.
Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala – Zbyňku, já ti to říkala.

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá:
“Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón.”
“Jó, tak velkej?” “Ne, tak kyselej…”

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: “Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!”
Na to obviněný: “Hurá!”

Studentka mediciny predvadi na makete porod klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida:
“Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!”

Tatinek drzi na porodnim sale syna a rika:
“No vidis chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota budes chtit dovnitr.”

Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo – je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla – hlava se potopí přímo ke dnu.
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
“Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici.”

U soudu :
Otázka: Pane, jaké je vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře

Otázka: Takže datum početí bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: “Co je to tu za diskotéku?”

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly take ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte “slovně”, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Slovně.

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky. Otevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě
přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná