-
Vtip dna
-
bosorka vies aky je rozdiel medzi snehulakom a trnavakom?
Nie?
Snehulaka mozes v r.. bozat len v zime… trnavaka cely rok. -
Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
– Čo je slimák, kam tak utekáš?
– Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
– No a?
– No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
– Líška, kam tak utekáš?
– Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
– No a čo má byť?
– No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
– No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, a lacné – nestojí vôbec za reč.Nato sa slimák
ozve: – No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí… Z čoho??! :roll: -
Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
– Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
– Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
– Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že!
Povedzte,čo som mal v tej chvíli urobiť?
– Nó… mali ste ju nakopať do prdele! – mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
– Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky
a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele…
– Pokoj, miláčik! – utešuje ho manželka – Nalejem ti pohárik borovičky.
To ťa postaví na nohy:-) -
… týždeň pred “naj” dátumom :)
Daňový úrad píše…
Vážená pani,
vraciame vám na prepracovanie DAŇOVÉ PRIZNANIE.
V kolónke: Vyživované osoby – ste uviedli nespravávne hoci pravdivo:
vláda, parlament, štátni úradníci a cigáni.
-
Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.
Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po
Africe,vidí,jak se k nemu rítí leopard a chce ho sezrat. Pes se
lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne zvýkat.
Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale
chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne
a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a rekne si:Fuj, ale to
bylo o fous! Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo
hezky zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo
doopravdy. Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne:Vís
co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem! Pes
uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám ted,proboha?
Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste nevidí a
práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech
povídá:Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro
dalsího leoparda!————————————————————————————————
Černoch si urezal na cirkulári dva prsty na ruke. V nemocnici nemali náhradné čierne, tak mu ponúkli biele.- “Lepšie, ako nič“, povedal si a súhlasil.
Po pár týždňoch cestuje električkou a drží sa tyče. Vedľa sedí babička .Pozerá, pozerá a potom povie:- “Tak čo kominárik, od frajerky, od frajerky?”
———————————————————————————————————————
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka.
Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: “Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi.i – Ostrava!
Vystupujeme!!!” -
Vraj gécka kríza :D
Keď k nám v roku 863 prišli solúnski bratia, nikto netušil, že si po toľkých storočiach vyúčtujú taký drahý cesťák a diéty.
-
Píse sa tu, ze Pole Komentár je povinné…. a ja sa pytam ci je k tomutotu nejaky komentar potrebny.
-
Záchrana občanov???
-
Keby to bol napisal niekto iny povedal by som, že je to strasna pravda
"Majitelia kapitálu stimulujú proletariát ku kupovaniu stále väčšieho množstvá a stále drahších výrobkov. K tomu využívajú pôžičky, ktoré sami poskytujú. Zvrat nastane vo chvíli, keď sa tieto pôžičky stanú nesplatitelnými. Nesplatené pôžičky nútia banky požičiavať si u štátnych inštitúcií. Rozhodujúca rola štátu v pôžičkách súkromným firmám bude prvým znakom nástupu novej éry - éry komunizmu a to na celom svete."
Karol Marx: Kapitál 1867 -
Vtip je asi v tom, že to napísal niekto iný. Hoci som kapitál iba zbežne pozrel pochybujem o pôvode citátu.
-
Kto tam ešte chýba?
-
no!! mne tu chyba: uctovnicka, fakturantka, mzdarka, riaditel, sekretarka, majster, veduci vyroby / stavby aaaa evironmentalny manazer :D
asomtam, si u mna vyvolal usmev na tvari a veruze spomienku na casy davno minule, ked nam este za sociku profak na strednej rozpraval vtipy… na vtipy pamat nemam… ale na tento som nikdy nezabudla a je aktualny tusim ze v kazdej dobe…
Bol raz jeden kosikar… vyrabal kosiky a ine vyrobky z prutia… chodieval na jarmoky a vlastne vyrobky si aj predaval… raz ho oslovil jeden pan, ze ak zacnu spolupracu, kosikar moze vyrabat a on bude predavat… zvysi sa efektivita prace… kosikar suhlasil… predajca vsak usudil, ze kedze uz su dvaja, potrebuju veduceho… veduci sekretarku… dalej vyvstala potreba uctovnicky, mzdarky, riaditela aaa pod. – podla obrazku – vid vyssie :) kosikar stale vyrabal no casom, ked riaditel zistil, ze treba obmedzit vydavky, rozhodol sa prepustit jedneho zamestnanca… my studaci na hodine ekonomiky sme mali ulohu vyriesit, ze ktoreho… a veruze nik z nas spravnu odpoved nevyslovil… az profesor vyklad vtipu ukoncil… KOSIKARa – je prebytocny!!
-
…realita ???
-
Vraj komentar je povinny ale toto tu nepotrebuje komentar.
Log in to reply.