-
Vtip dna
-
Králik Otto si o sebe myslí, že je sliepka
Králik, ktorý celý život strávil v spoločnosti sliepok, sedí na vajíčkach, odpočíva na bidle a nemá rád mrkvu.
BRATISLAVA 2. decembra (SITA/Reuters) – Osemmesačný králik Otto sa správa rovnako ako sliepky, s ktorými žije v kuríne. Sedí na vajíčkach a odpočíva na bidle ako ony. Zmäteného králika dostal istý Ville Kuusinen do daru pri kúpe deviatich sliepok a jedného kohúta. “Keď som vošiel do kurína, všimol som si, že sedí na vajíčkach. Potom som cez okno sledoval, ako vyskočil na bidlo, spadol a potom to skúsil zas. Po dlhom nacvičovaní sa mu nakoniec podarilo zostať hore,” povedal majiteľ v rozhovore pre agentúru Reuters.
Otto nerád odpočíva v lone svojho majiteľa a neje mrkvu ako väčšina domácich králikov. Keďže žil celý život so sliepkami, uprednostňuje ich potravu, trávi s nimi čas na dvore a niekedy sa s nimi hrá tak, že ich preskakuje. “Sliepky ho vnímajú ako jedného z nich. Často sedí na bidle pod ich krídlami,” povedal Kuusinen. Ottove prirodzené inštinkty sa však občas prejavia, keď sa napríklad bojí cudzích ľudí. Vtedy sa schová, no dokážu ho vylákať na hrozienkové buchty.
-
nakoľko som sa z chuti zasmiala v závere správy o legendách kolo Dómu sv. Alžbety v Košiciach, mala som potrebu zdôrazniť životnú skúsenosť mužov i na tomto mieste :)
[quote=SITA]
“Zvonku z kostola trčia chrliče dažďovej vody. Jeden z nich má dokonca podobu ženy. Podľa legendy mal staviteľ chrámu za manželku alkoholičku a „xantipu“, a tak sa jej pomstil tým, že zvečnil jej podobu. Tento príbeh určite nie je pravdou, ale legendou. Navráva nám to životná skúsenosť, podľa ktorej zlé ženy neexistujú”, úsmevne hovorí ďalšiu legendu Kolcun. [/quote]
Milan Kolcun – autor knihy Potulky mestom Košice.
Plné znenie správy – 1. komentár k článku Dóm sv. Alžbety v Košiciach
-
vtip
-
Vtip
-
Ona: – Ahoj, som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
On: Ale samozrejme že áno!!!
Ona: Super! Postrážiš mi psa?
-
jeden predvianocny…
V hrackarstve. Debata predavac a otecko :
Dobry den co hladate?
Dobry, chcem kupit Barbinku dcerke.
Tak nech sa paci : Barbie ide na diskoteku 20 €
Barbie ucitelka 20 €
rozvedena barbie 500 €
Co? 500 €? To preco je taka draha?
Tak to viete. Je k nej Kenovo auto, Kenov dom …. -
Aktualny?
-
Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možné, že je ľad tak škodlivý? -
3050 pr.n.l – Jeden Sumer vynašiel koleso.
Nápad bol do týždňa ukradnutý a duplikovaný ďalšími Sumermi, čím bol do budúcnosti daný základ obchodnej etiky.
2900 pr.n.l. – Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec “Sfinga”, sa stal prvým zo siedmich divov sveta.
1850 pr.n.l. – Británci prehlásili operáciu Stonehenge za úspech.
Konečne sa im tie šutráky podarilo zoskupiť do dostatočne nezmyselného útvaru, aby tým dokázali po celé storočia miasť vedcov.1785 pr. n. l. – Babylonskí vedci predstavili svetu prvý kalendár, ktorého rok mal 354 dní.
1768 pr. n. l. – Babylončania zistili, že je niečo špatne, pretože zima začala v júni.
776 pr. n. l. – Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii.
Následkom toho sa v Perzii deň na to objavil prvý falšovateľ.525 pr. n. l. – Boli usporiadané prvé Olympijské hry.
Ukázalo sa, že sú podobné tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzami do ženského vrhu guľou.
Miesto nich tak učinili Egypťania.410 pr. n. l. – Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.
404 pr. n. l. – Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok,
Pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára, schopného do mierovej zmluvy správne napísať “peloponézsky”.214 pr. n. l. – Desať tisícov Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho čokla vonku.
1 pr. n. l. – Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu zhodnúť na tom ako sa bude nazývať budúci rok.
79 n. l. – Nákup pozemkov v Pompeách sa ukázal ako dosť blbá investícia.
432 n. l. – Svätý Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím domorodcom poskytol zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.
1000 n. l. – Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani
nestojí za zmienku.1125 n. l. – V Európe boli prvý krát predstavené arabské číslice, čo tamojším roľníkom umožnilo vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlžíte na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradený v XXXVI percentnej daňovej skupine?
1233 n. l. – Je zavedená Svätá inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil zo zákonmi Cirkvi svätej.
Jej praktiky však boli natoľko nekresťanské, že v tejto činnosti smela pokračovať len budúcich 600 rokov1297 n.l. – Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. – Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s trochou dôvtipu a spústu zlých úmyslov.
1456 n. l. – Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti.
Ku smole obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.1492 n. l. – Kolumbus dokázal ako moc sa stratil: Keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestnych obyvateľov nazval Indiánmi.
1497 n. l. – Amerigo Vespucci sa stal ôsmim alebo deviatym človekom, ktorému došlo, že bol objavený Nový Svet.
Bol však prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe … Spojené Štáty Vespuccijské!1508 n.l. – Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke.
Nato však po sebe odmietol umyť zaflákané okna.1522 n. l. – Vedci, ktorí vždy dobre vedeli, že svet je placatý, urobili záver, že Magellan cestu okolo neho uskutočnil tak, že sa plazil po spodnej strane.
1568 n. l. – Rozsmutnený pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 mužíkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.
1618 n. l. – Budúce generácie boli odsúdené k záhube potom, keď Angličania popravili Sira Waltra Raleigha,
ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.1642 n. l. – Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente. Potom však okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.
1670 n.l. – Puritáni boli natoľko zabraní do upaľovania falošných čarodejníc, že ani neoslávili guľaté výročie získania svojej náboženskej slobody.
1755 n. l. – Samuel Johnson vydal prvý anglický slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slova.
1758 n. l. – New Yersey je vybrané ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo indiánom ukázať, ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.
1763 n. l. – Francúzsko – indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak indiáni prehrali.
1770 n. l. – Zastrelení traja ľudia počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie.
O 200 rokov neskôr by zastrelenie troch ľudí bolo považované za mizerný priemer bostonskej sobotňajšej noci.1773 n. l. – Kolonisti v bostonskom prístave nahádzali do mora náklad čaju.
Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože k tomu zabudli priliať mlieko.1776 n. l. – Napoleon sa rozhodol dodržovať neutrálny postoj k americkej revolúcii. Primárne preto, že mal len sedem rokov.
1779 n. l. – John Paul Jones Britom oznámil: “Len teraz začínam bojovať!”, načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že sa jeho loď potápa.
1793 n. l. – Najslávnejšia veta, ktorú kedy predniesla Marie Antoinette bola: “Dajte im žrať olovo!”.
Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy urobila. Ale tiež posledná veta, ktorú vôbec povedala.1799 n. l. – Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležitého: “Drahý Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre.”
1805 n. l. – Robert Foulton vynašiel torpédo.
1807 n. l. – Robert Foulton vynašiel parník, aby mal konečne niečo, čo by mohol vyhodiť do povetria torpédom.1815 n. l. – Sú stanovené pravidlá Poštovnej služby. Stalo sa tak potom, čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po ukončení vojny (1812-1814), o čom ho mal informovať list, ktorý však dostal až po bitke.
1850 n. l. – Henry Clay prehlásil: “Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stáť prezidentom”, čo vyvolalo búrku smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.
1859 n. l. – Charles Darwin vydal dielo “O pôvode druhov”. Má zhruba rovnakú zápletku ako “Planéta opíc”, ale rozhodne nevyrobilo toľko peňazí.
1865 n. l. – Unionistický vojaci čelili najťažšej úlohe celej vojny:
Udržať generála Granta natoľko triezveho, aby prijal Leeovu kapituláciu.1894 n. l. – Thomas Alva Edison premietol prvé pohyblivé obrázky.
Všetkým sa to ľúbilo, s výnimkou filmových kritikov.1903 n. l. – Otvorenie Transibírskej magistrály umožnilo cestujúcim z Moskvy dosiahnuť Vladivostok za 8 dní!
Bolo to pravda omnoho rýchlejšie, ako sa tam väčšina z nich kedy chcela dostať…1910 n. l. – Založenie organizácie Mladých amerických Skautov – špatná správa pre staré dámy, ktoré by radšej prechádzali ulice samy.
1911 n. l. – Royald Amundsen dosiahol Južný pól a uviedol, že jeho podozrenie sa potvrdilo:
Južní pól vypadá zatratene rovnako ako ten Severný!1912 n. l. – Ľudia s rezerváciami na spiatočnú cestu Titaniku dostali svoje peniaze späť.
1920 n. l. – Osemnásty dodatok Ústavy USA postavil pitie alkoholu mimo zákon, takže s tým každý hneď prestal.
Teda s výnimkou menšiny štyridsať miliónov beznádejných zatvrdilcov, ktorí neprestali.1924 n. l. – Hitler bol prepustený z vezenia o štyri roky skôr na čestné slovo, že sa úplne zmenil, a že s ním už nebudú žiadne ťažkosti.
1928 n. l. – Herbert Hoover sľúbil “Kura v každom hrnci a auto v každej garáži”, ale opomenul dodať, že skoro bude väčšina Američanov bez hrncov a bez garáží.
1930 n. l. – Objavenie Pluta. Nie toho čokla, trúba, ale planéty.
Pes bol vytvorený Waltom Disneyom až v roku 1938.1933 n. l. – Nemecké hospodyňky zistili, prečo sa ten bláznivý tapetár s fúzami už nikdy nevrátil, aby dorobil svoju prácu.
1933 n. l. – Hitler založil Tretiu ríšu a vyhlásil, že potrvá tisíc rokov.
Vývoj udalostí ukázal, že mal pravdu: sekol sa len o 988 rokov.
(Čo nie je tak špatné! Slováci totiž medzitým zistili, že “večné časy” trvajú zhruba štyridsať rokov…)1938 n. l. – Veľká Británia a Nemecko podpísali mierovú zmluvu, čím bolo odvrátené i to najmenšie nebezpečenstvo vzniku Druhej svetovej vojny.
1944 n. l. – Hitlerov sľub, že keď Nemci vyhrajú vojnu dostane každý
Volkswagen, sa ukázal byť slabším stimulom než Vodca očakával.
Historici sa sporia o to, ako by to dopadlo, keby vtedy každému sľúbil Porsche… -
-
Ach jo.
-
Rasto Pisko imitujuci knaza davno v devatdesiatych na Twiste (Hlinka dovery):
Vazeni veriaci, bratia v Kristovi: vážte si manželky svoje, aby vám nepribrali. -
Aký je rozdiel medzi violistom a jogurtom?
Jogurt je živá kultúraPrečo je hranie na violu ako nočné pomočovanie?
Oboje je tiché a nanajvýš trapné
Najvzácnejšia tekutina na svete je pot violistov
Kráča Ježiš záhradou, keď tu uvidí plakať pod stromom muža. I zastaví sa a opýta sa ho: "Prečo plačeš, synu?"
"Zhorel mi dom do tla a vňom aj celá moja rodina, prišiel som o všetko, neviem čo mám robiť…"
"Vstaň a choď domov, tvoja rodina žije, tvoj dom stojí a žena ti chystá večeru."
Chlapík uverí, postaví sa, uteká domov a naozaj, nájde svoj dom nepoškodený a svoju rodinu živú a zdravú doma, večera na stole.
Ježiš pokračuje záhradou, keď tu uvidí opäť, pod ďalším stromom, plakať muža.
I opäť sa zastaví a pýta sa: "Prečo plačeš, synu?"
"Moja manželka je ťažko chorá a zrejme zomrie, neviem čo si bez nej počnem!"
A opäť Ježiš vraví:
"Vstaň a choď domov, tvoja manželka je zdravá ako nikdy predtým."
A naozaj, chlapík príde domov a jeho žene nič nie je.
A Ježiš pokračuje záhradou, keď tu zrazu stretne tretieho človeka ako plače pod stromom.
"Prečo plačeš, synu?"
"Vieš, ja som violista…"
Tu sa Ježiš na chvíľu zamyslí, no po chvíli si prisadne pod strom a začne plakať s ním… -
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá…Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šuka."
Potom se náčelník trpce pousmál. "Bílý muž dost kretén, když myslet, že takový systém se dá vylepšit.Matematický paradox:
Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš DvaCi pana už me nebavi čitac tote chujovini vimišlene o Chuckovi Norrisovi. Kebi šicko bula pravda ta sem teraz takoj dojdze a mi odziga hlavu o totu moju klavesnisadogisagddsxcu ciewfoikjf ewa-sf we§úfúúpewúfú úwôf asú pôú úaúú ôkasojfhb k
Nastupia dve repy do trolejbusu a jedna sa pyta druhej:
Si cvikla?slovník cudzích slov:
definovať – zbavovať sa Fínov
termofor – vtip o homosexuálovi
pankhart – anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik – pes vycvičený na matematické úlohy
… fašírka – príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky – vrecká polovičnej veľkosti
snehurka – zmrazená jaternica
demisia – pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor – nechutne servilný človek
ananás – zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety – výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule – povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča – pozdrav manželke pri odchode
matrika – po záhorácky "mat hovorí"
doktrína – poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny – úžasne nadaný kôň?
drbol – doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka – dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips – upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno – prosba Angličana aby ho nezašívali
semester – navigácia Estery na určíté miesto
štipendista – zubár, ktorý rád štípe pacientov -
Tak sme sa konecne dockali.
Log in to reply.