-
Vtip dna
-
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
“Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než
vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu
tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v
koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně
vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak
pozdě!”
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až
skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím
do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: ” Jsi taky tak nadržená jako
já?”
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. -
-
-
-
-
Pekne videa, hehe
Pripajam dalsie
FROG BROTHERS -
Rodičia s dieťaťom u doktora:
“Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už onanuje.”
Doktor si ho posadil na kolená:
“Ako sa voláš, chlapček?”
“Janko.”
“A koľko máš rôčkov?”
“Sedem.”
“Taký malý a už onanuješ?”
“Onanujem.”
“Máš recht. Na ozajstnú súlož si ešte primladý.” -
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : “Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.” “A ponaučení?”, ptá se
učitelka. “Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.” “Dobře”, říká
učitelka,”teď Lucka.” “Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice
kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10
kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.” “To je
pěkný příběh”, říká učitelka, “Pepíčku, jaký máš příběh ty?” “Ano madam,
můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to
jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co
měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietnamců.
Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20
mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.” “Svatá
dobroto”, zděsí se učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto
hrůzného příběhu?”
“Nenasieraj strejdu Libora, když je nalitej.” -
-
Žena robí volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kričať:
“POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!!
POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO…. POZOR !!!!
OTOČIŤ,
OTOČIŤ, OTOČIŤ…. RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!!
PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!”
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
‘Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????’
Muž kľudným hlasom odpovedá:
‘To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas
šoférovania” -
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
– Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
– My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
– 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
– Ako ste došiel k tak vysokej sume?
– Jednoducho – pošepol Slovák úradníkovi – milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.———————————————————————————————————
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
– Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok – oddych po víkende.
Utorok – príprava na pracovný deň.
Streda – pracovný deň.
Štvrtok – oddych po pracovnom dni.
Piatok – príprava na víkend.
Sobota a nedeľa – víkendové voľno.Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
– A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?——————————————————————————————————
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
– Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
– Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
– Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
– Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.—————————————————————————————————–
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
– Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
– Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
– O.K. Tak keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.——————————————————————————————————
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
– Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
– Nevedel nič o bezpečnosti práce.
– A ty Miško?
– Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
– Nie, on spal s mojou mamou!
– Prečo si to myslíš ?
– Počul som ako kričal “Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!” -
Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
– Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
– Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
– Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
– Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.——————————————————————————————————
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
– Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne… Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?! -
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.—————————————————————————————————–
Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: “Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!”
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: “Dobre ráno, ľúbim ťa!”
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
– Čo sa tu včera stalo?
– Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
– No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo…
– Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!—————————————————————————————————–
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
– Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
– A ešte máš aj zajebanú blúzku! -
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.——————————————————————————————————–
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
“Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
“Kedy bola prvá svetová vojna?”
“V roku 1914.”
Pýta sa druhého bieleho:
“Zomrelo v nej veľa ľudí?”
“Ano.”
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
“Vymenuj ich!!!” -
HESLO NA PIATOK: Už len trikrát sa vyspím a pojdem zase do roboty!
Log in to reply.