• Všeobecné diskusie

  Vtip dna

  harp odpovedal 10 years, 9 months ago 37 Členovia · 248 odpovede/odpovedí

  • cat_vseobecne

• 

  tomboy

  Moderator

  17. decembra 2006 at 15:38

  HESLO NA PIATOK: Už len trikrát sa vyspím a pojdem zase do roboty!
  teda fakt optimisticke clovece….

• 

  freya

  Member

  21. januára 2007 at 18:34

  Viete preco maju Norky okolo pupka modriny a cucfleky? Ved Nori su tiez len blondaci…

• 

  tomboy

  Moderator

  31. januára 2007 at 23:07

  Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača,
  zastaví se a říká: “Tak co, Aladine, nestartuje?”

• 

  Anonymous

  Guest

  1. februára 2007 at 7:38

  :arrow: Takže jeden aj z našich grúňov v Gemeri (Bača Ďuro na grúni kričí na baču Ondra na náprotivnom grúni):
  -Tak čo, Ondrík, pasieš, pasieš ?
  -Nuž héééj…… A Ty ?
  -Ááááále pozerám ťen ťelevízor…..
  -A čože dávajú ?!
  -Jááááááaj…. vraj Rusi idú na Mesiac !
  -Hééééééééej..?????? a dúfam, že všetci ! :)

• 

  eo-ipso

  Moderator

  3. februára 2007 at 16:32

  :arrow: no a toť, nedávno, zasa Ondro volá:
  – “A čože porábaš, Ďuro môj…….??”
  – “Nuž len tak…., pozerám Ti ja do toho ťelevízora….”
  – “Héééééj ? A čože dávajú ?”
  – “No …., vraj Nixon zomrel !”
  – “No nevrav……! A na ktorom grúni pásov……???” :)

• 

  harp

  Administrator

  9. februára 2007 at 19:55

  O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: zbyly kusy Udaje a údy Kusaje.

• 

  tomboy

  Moderator

  11. februára 2007 at 19:40

  Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto.
  Zeleninár hovorí: “Tu prepravka, tam prepravka v mojom dvore stojí dodávka!”
  Zmrzlinár: “Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina.”
  Gynekológ sa zamyslí a povie: “A ja mám moskviča.”

• 

  Anonymous

  Guest

  11. februára 2007 at 21:33

  :arrow: Neurológ stretne gynekológa:
  “U nás je to na nervy! U vás ako ?”

• 

  tomboy

  Moderator

  11. februára 2007 at 22:29

  :arrow: Neurológ stretne gynekológa:
  “U nás je to na nervy! U vás ako ?”
  sledujem ze ked ftipy koluju mailom maju dlhsiu trvanlivost a casto krat sa opakuju :-)

• 

  liptaj

  Member

  12. februára 2007 at 20:50

  :arrow: A tento poznáte?
  Nie !
  Ani ja !

• 

  tomboy

  Moderator

  14. februára 2007 at 9:31

  V prípade, ze potrebujete dalsí dokaz toho, ze ludsky rod je vdaka svojej
  blbosti odsudeny k záhube, sú tu niektoré skutocné instrukcie nalepené na
  spotrebitelskych produktoch:

  Na deke z Taiwanu:
  NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
  (zeby to fakt nezabralo?)

  Na štupli anglického ochuteného mlieka:
  PO OTVORENÍ NEOBRACEJTE FLASU HORE DNOM
  (ani pri nalievaní do pohára?)

  Na novozélandskom spreji proti hmyzu:
  TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANY NA ZVIERATACH (ale
  mozno funguje)

  Na amerických pokynoch k zostaveniu nového pocítaca:
  ABYSTE PREDESLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM KRABICE,
  POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU.
  (Logicke, az na to, ze instrukce su VNUTRI krabice!)

  Na krabičke oválneho mydla:
  POKYNY – POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO
  (A to je ako?)

  Na dezerte zvaný Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici):
  NEOTACAJTE HORE NOHAMI!
  (Neskoro!)

  Na pudingu od Marks & Camp Spencer:
  PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI
  (Fakt?! Neverím!)

  Na snure od cínskych vianocnych svetiel:
  IBA PRE POUZIVANIE VONKU ALEBO VNUTRI
  (Takze pouzívat sa to nemoze kde??)

  Na japonskom multifunkcnom mixéri:
  NEPOUZÍVAJTE K INÝM UCELOM
  (Zacínám byt fakticky zvedavý…)

  Na arasidoch od Sainsburys:
  VAROVÁNÍ – VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY
  (Vázne? Netáraj!)

  Na balícku orieškov od American Airlines:
  INSTRUKCIE – OTVORTE BALÍCEK, ZJEDZTE ORIESKY
  (Aha – a ja stále rozmyslam ze co s tým.)

  Na svédskej retazovej píle:
  NEPOKUSAJTE SA ZASTAVIT PILU HOLYMI RUKAMI ALEBO SVOJIMI GENITÁLIAMI (Aký
  druh telefonátu od zákazníka mohol zapríčini> tento nápis?!)

  Na detskom kostýme Supermana:
  ANI S TYMTO KOSTÝMOM NEMOZETE LIETAT
  (Správne, len znicte dalsí detský sen!)

  Na obale s kupacou ciapkou:
  IBA NA JEDNU HLAVU
  (a co tak dve malé?)

  Na obalu Nytolu – tabletiek na spanie:
  VAROVANIE – MOZE SPOSOBIT OSPALOST
  (a hlavny ucinok je potom co?)

• 

  duchamp

  Member

  15. februára 2007 at 15:30

  Na Sicilii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů:
  Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
  Italové: “Zlatý řetízky – MÁTE ?”
  Rusáci: “Nemáme”
  Italové: “A dvouposchoďový vily – MÁTE?”
  Rusáci: “Nemáme”
  Italové: “A Meďoury – MÁTE ?”
  Rusáci: “Nemáme”
  Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů – BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a vydá rozkaz:
  “Za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbourat!!!
  Za druhý: Prodat soukromé vrtulníky a tryskáče a nakoupit Mercedesy no a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku – budeme je nosit my!!!”

• 

  liptaj

  Member

  21. februára 2007 at 21:32

  :)
  Pani Nováková ?
  Pri telefóne.
  Tu je testovacie laboratórium. Bol tu Váš manžel, ďalší pán Novák, a zrejme sme vymenili vzorky…
  ????????
  Jeden má ťažkú sklerózu a druhý AIDS !
  A čo s tým mám robiť ?
  Odvezte manžela niekde ďaleko. Ak trafí domov,
  tak ho už k sebe do postele radšej nepúšťajte !
  :)

• 

  freya

  Member

  21. februára 2007 at 23:37

  

• 

  liptaj

  Member

  14. marca 2007 at 7:36

  :arrow: Vlk sleduje, ako matka koza odchádza z domčeka a dáva pokyny:
  -“Deťúrence, ak niekto sa bude chcieť dostať dnu, musí povedať heslo. Heslo znie: Mlieko je zdravé.”
  Po nejakom čase vlk búcha na dvere domčeka:
  -“Kozliatka, otvorte, nesiem vám mliečko”
  -“Neotvoríme, kým nepovieš heslo!” -ozve sa z domčeka.
  -“Heslo znie: Mlieko je zdravé” -odpovedá vlk.
  -“A neotvoríme! My máme kukátko” -zakričia kozliatka.
  A bolo :!:

Log In to Reply