-
Vtip dna
-
:arrow: prvé nesmelé rande, chlapec hanblivý, konverzácia na bode mrazu:
-“Anička, videla si už Rigoletta ?”
-“Nevidela, ani nechcem vidieť, a ak ho vytiahneš, budem kričať !” :lol: -
> Chlap sa ráno prebudí,po ťažkej noci…
> pozrie na seba, prezlečený v pyžamku..veci opraté,ožehlené,pekne
> poukladané na stoličke..papučky nachystané.. – čuduje sa – príde do
> kuchyne, na stole raňajky-obľúbené, k tomu káva, džúsik..
> ešte viac sa čuduje..na stole odkaz: ľúbim ťa zlatko!
> tak zavolá syna a pýta sa ho, čo tomá znamenať a syn mu hovorí:
> prišiel si z krčmy domov nad ránom, ogrcaný…
> mama sa hnevala, zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať..
> začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
> “ho ho hó mladá dáma,ruky preč! ja som šťastne ženatý” -
:arrow: V lese zajac medveďovi:
-“Počuj, Maco, vieš že už začal letný čas ?”
-“Ešte aj Ty ma hnevaj, vieš že nespím už od januára!” :lol: -
Akademická obec ponúka odborné znenie slovenských prísloví:
Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá
na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom
k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou, je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje
minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín,
uložených pozdĺž jej trajektorie.
(Ticha voda brehy myje.)Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia
od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou,
je nízka produktivita prace vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.) -
Podvečer v lese stretne vlk Karkulku:
– Počuj, Karkulka, Ty sa nebojíš ?
– Nie ! Peniaze nemám a sex mám rada … -
ukazkova muzska logika…
Nechapavy tatko:
:smt043 :smt043
-
Slecna Zofka organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola
vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej
stal organ. Slecna Zofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti
organu
a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej
totiz kondom. Vtom sa vratila slecna Zofka s cajom a kolacikmi. Farar sa
najprv
snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon
neodolal… “Slecna Zofka, som zvedavy, co mi poviete o tamto…” (a
ukazal na
nadobu. Ona na to:
“Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som
sla cez
park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali,
ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze
ochranuje pred prenosnymi ochoreniami…
A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?” -
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
“Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: “To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!”
Žena pokračovala: “A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.”
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: “Vy nebudete?”.
Načež mu odpověděla: “Ne. Jen počkám na policii.” -
nuz, ako sa do hory vola…
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
“Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě:
“Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?” -
Ostravak se vrati z dovolene v Tatrach a pravi svym kamosum: “Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt.”
Stretnú sa dvaja Američania. Jeden hovorí:
– Za 1000 dolárov mesačne som si najal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa…
– Preboha a kde na to vezmeš?
– To už je jeho problém…Príde Poliak k očnému lekárovi. Ten mu ukáže tabuľku s písmenkami, na ktorej je napísané
C Z W X N Q Y S T A C Z, a pýta sa ho:
“Viete to prečítať?”
“Prečítať?” prekvapene zvolá Poliak, “Ja ho poznám!” -
Čo príde po daždi?
Pondelok.V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás. Fico
hovorí: Otvorím okno a vyhodím 10 tisícok, nech má aspoň 10 ľudí
radosť! Gašparovič na to: ‘Ja vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť
20 ľudí! Pilot sa na nich otočí a hovorí: Ja otvorím dvere a vyhodím
vás obidvoch, nech majú radosť všetci!rimsky symbol pre nekonecno
Sovietski vedci vymysleli novu zbraň – liatinovú bombu. Okruh smrtiacich účinkov sa rovná priemeru bomby.
Keby sa Angličan, Švéd a Slovák rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky, aké bude na nich venovanie?
Na Angličanovej lyžičke: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel SliačSlovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám,
zazvoní a hovorí:
– Hľadám myša.
– Ktorého Miša? Zuzinho brata?
– Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.Ide network admin na strelnicu. Zoberie kver, bum.
Instruktor kukne do dalekohladu a hovori: “V terci to nie je.”
Admin namieri, bac.
Instruktor: “Hmm, v terci to nie je.”
Admin zoberie kver, strci prst pred hlaven, bum, 2 clanky z prsta v prdeli.
Otoci sa k instruktorovi a hovori “U mna chyba nie je, odo mna to odchadza!” -
stary… znamy… ale dobry… tak proc si nezopaknou :lol:
Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby. Zrazu zvolá: “Pane, splň mi jedno prianie!”
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží: “Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie.”
Chlapík hovorí: “Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom.”
Boh na to: “Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!”
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví: “Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria “nie “.
Chvíľu je ticho. Potom sa ozve Boh: “A … na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?” -
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Paní tedy přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" -
:arrow: z konverzácie na HOTLINE:
Klient: Nedarí sa mi spustiť váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo sa to?
Klient: Nie!
Hotline: Tak zadajte “Štart”
Klient: Nefunguje to, nič sa nedeje…
Hotline: Uf, aký používate operačný systém?
Klient: To chcete vedieť,akú mám značku hi-fi veže ? -
Najstarší vtip na svete je starý takmer 4000 rokov
BRATISLAVA 1. augusta (SITA/Reuters) – Najstarší vtip na svete pochádza z obdobia okolo roku 1900 pred naším letopočtom, je teda starý takmer 4000 rokov. Vtip pochádza od Sumerov, ktorí žili na dnešnom území severného Iraku a znie: “Vec, čo sa nestala od pradávnych čias, mladá žena si neprdla do lona svojho manžela.” Vtip kraľuje zoznamu desiatky najstarších vtipov, ktoré publikovala vo štvrtok britská Wolverhamptonská univerzita. Na druhom mieste sa nachádza vtip o faraónovi, ktorý je o tristo rokov mladší: “Ako zabavíte znudeného faraóna? Pošlete dolu Nílom ako lodný náklad mladé ženy, ktoré oblečiete len do rybárskych sietí a poviete faraónovi, aby si šiel chytiť rybu.” Najstarší britský vtip pochádza z 10. storočia a hovorí sa v ňom: “Čo visí mužovi pri stehne a chce sa to strčiť do diery, do ktorej sa to už strčilo aj veľakrát predtým? Odpoveď: Kľúč.” “Vtipy sa v priebehu rokov menia, niektoré majú formu otázky a odpovede, ďalšie sú vtipnými prísloviami alebo hádankami,” uviedol Paul McDonald z Wolverhamptonskej univerzity. “Spája ich však snaha vyrovnať sa s dobovým tabu a rebélia,” dodal.
Log in to reply.