-
Vtip dna
-
Život podle směrnic EU:
Do obchodu přijde muž a žádál dvě plechovky krmení pro psa.
“Máte psa, pane?” ptá se prodavač.
“Jasně, že mám!”
“Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.”
Muž s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
“Tady je!”
“Děkuji mnohokrát a tady máte ty dvě plechovky.”
O pár dní později ten samý muž znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
“A máte kočku, pane?” ptá se prodavač.
“Jasně, že mám!” odpoví muž.
Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.”
Muž znovu vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
postaví přepravku a z ní vykukuje kočka.
“Děkuji vám pane, # zde je vaše krmení.”
Další den se muž opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: “Dobrý den pane, co pro vás mohu udělat?!”
“Strčte prst do té díry.”
“Promiňte?” udiveně se ptá prodavač.
“Udělejte, co říkám!” odpoví na to muž.
A prodavač opatrně strčí prst dírou do krabice.
“Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
“Prodavač vytáhne prst a znechuceně si jej prohlíží:
“Uf, vypadá to jako … HOVNO !!!”
“Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.”
odpoví muž. -
Hotline (2)
Klient: Nemôžem nájsť, kam som nainštaloval váš produkt.
Hotline: Kliknite dvakrát na Pracovné miesto, prosím.
Klient: A kde presne to má byť ?
Hotline: Máte na monitore ikonu “Pracovné miesto”?
Klient: Nerozumiem prečo sa pýtate na pracovné miesto ?!
Hotline: Vy nemáte žiadne pracovné miesto?
Klient: Nie pane, ja som už v dôchodku ! -
(zle sa) Z lesa
Medveď zvolal naliahavé rokovanie,
na čistinke sa zhromaždilo všetko, čo vládalo prísť…
-“Priatelia !” -prehovorí Maco. “Výstavba ciest a diaľnic
sa nebezpečne priblížila k našim lesom. Za posledné dni
pri zrážke s autami zahynulo 46 mačiek, 23 kocúrov,
18 divých mačiek………a prosím všetky myši tam vzadu,
aby prestali robiť mexické vlny…!” -
Na celom svete bola anketa s otázkou:
Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej Amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta. -
Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
– Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!Možný preklad (pokus):
– Oh shlit, look at the fuclker, he puked all over my folk costume shoes!Následný preklad do slovenciny:
Kurlva, pozri na vyjebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.
Z coho vyplýva aký sme my boli národ slusný a co z nás spravila amerika. -
:D :D :D http://www.sme.sk/c/4105025/patejdl-spieva-piesen-o-katastri.html … to snad nevyzaduje komentar :D :D :D
-
zeby vlastna skusenost Thomasa Alva Edisona :lol:
Zásluha o vynález hovoriaceho stroja neprisluší mne, ale Bohu, ktorý stvoril ženu. Ja som vynašiel iba prvý hovoriaci stroj, ktorý je možné zastaviť.
-
…myslim, ze by sme mali chodit bosi… je to urcite zdravsie… ked sa rano zobudim obuty, cely den ma boli hlava…
————
Dezo, ty pijes ten rum ako vodu…
Jozo, ti sibe? tolko vody by som nevypil… -
Postupné grupovanie osôb ženského pohlavia poberajúcich starobný dôchodok má za predpoklad kumulovanie finančných kapitálových statkov určených na nákup zimnej obuvi.
Babka k babce, budú kapce.Definitívna zástava encefalickej činnosti jedinca je úplne irelevantná s oboma limitnými stavmi kvantity príjmu tekutín u tohto indivídua.
Pil – umrel, nepil – umrel tiež.Chemická zlúčenina dihydrogén monoxid charakterizovaná minimálnym akustickým prejavom, pôsobí eróziou na vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektórie.
Tichá voda brehy myje.Viac tu:
-
Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza …
To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe:
V osemnástym perša vojna,
v tricatymosmym druhá vojna,
v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch,
v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistocha v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.
-
…a najlepsie na tom je, ze tejto posranej dobe, ktoru zijeme sa za par rokov bude hovorit … stare zlate casy
-
Z prosieb na hot-line:
Klient: Stále mi to ukazuje, že je zlé meno užívateľa alebo heslo ?!
Hotline: Zavrite prosím okno, pane !
Klient: Fakt, to je pravda, vonku je naozaj poriadny hluk… -
-
V.BRITÁNIA: Vypracovali rebríček netradičných pohrebných piesní
BRATISLAVA 4. januára (SITA) – Pieseň Always Look On The Bright Side Of Life z filmu Život Briana (1979) je najobľúbenejšou netradičnou skladbou, ktorú by si ľudia nechali zahrať na pohreboch. Vyplýva to z prieskumu, ktorý uskutočnila Children’s Society. Veselá skladba z dielne britskej humoristickej skupiny Monty Python porazila aj tituly ako Going Underground od kapely The Jam či My Way od basgitaristu punkovej formácie Sex Pistols Sida Viciousa. Informáciu zverejnila internetová stránka http://www.metro.co.uk.
Top desať alternatívnych pohrebných piesní:
1. Eric Idle / Monty Python – Always Look On The Bright Side Of Life
2. Liza Minnelli – Cabaret
3. Gracie Fields – Wish Me Luck As You Wave Me Goodbye
4. Sid Vicious – My Way
5. Napoleon – They’re Coming To Take Me Away, Ha-Haaa
6. The cast of Fame – Fame! I Want To Live Forever
7. The Animals – We’ve Gotta Get Out Of This Place
8. The Jam – Going Underground
9. Dr and The Medics – Spirit In The Sky
10. The Specials – Enjoy Yourself, It’s Later Than You Think -
Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná # bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala jsem se:
“Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?”
“Ne, přestala jsem pít již před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
“Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme # dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku. “Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že # jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”
Log in to reply.